Fenomena “durhaka” baik yang dilakukan oleh anak terhadap orang tua, maupun sebaliknya, seringkali disederhanakan sebagai masalah moral semata. Namun, dari perspektif psikologis, durhaka adalah puncak dari serangkaian masalah interpersonal dan emosional yang terakumulasi seiring waktu. Artikel ini akan mengupas akar penyebab psikologis di balik perilaku durhaka dari kedua belah pihak, seperti pola asuh yang keliru, ekspektasi yang tidak realistis, trauma masa lalu, serta miskomunikasi yang kronis. Kami juga akan menawarkan solusi praktis dan pendekatan psikologis untuk mencegah dan mengatasi konflik ini, demi membangun hubungan yang lebih sehat dan harmonis.
Isu “durhaka” adalah topik yang sensitif dan sering kali dihakimi dari sudut pandang moral dan agama. Namun, untuk memahami mengapa dinamika destruktif ini terjadi, kita perlu melihatnya dari lensa psikologi. Durhaka bukanlah sekadar label, melainkan hasil dari interaksi kompleks yang telah merusak ikatan emosional antara anak dan orang tua. Memahami akarnya adalah langkah pertama untuk menyembuhkan luka yang ada.
Penyebab Anak Menjadi Durhaka
Perilaku anak yang dicap durhaka seringkali bukan muncul tiba-tiba, melainkan akumulasi dari pengalaman dan pola asuh yang kurang sehat:
- Pola Asuh Otoriter atau Menuntut: Anak yang dibesarkan dengan aturan ketat tanpa ruang untuk berpendapat cenderung mengembangkan rasa dendam dan frustrasi. Mereka merasa tidak didengarkan dan tidak dihargai sebagai individu. Ketika dewasa, mereka mungkin memberontak dengan menolak berinteraksi atau memenuhi harapan orang tua.
- Kurangnya Validasi dan Kasih Sayang: Anak-anak membutuhkan validasi dan kasih sayang untuk membentuk rasa percaya diri. Jika orang tua terlalu sering mengkritik, membandingkan, atau menahan kasih sayang, anak dapat tumbuh dengan luka emosional. Mereka mungkin menjauhi orang tua sebagai mekanisme pertahanan diri, bahkan secara tidak sadar.
- Trauma Masa Kecil: Pengalaman traumatis seperti kekerasan fisik, verbal, atau penelantaran emosional dapat menciptakan jurang yang dalam. Anak mungkin sulit untuk memaafkan atau membangun kembali hubungan yang sehat dengan orang tua yang menjadi sumber trauma tersebut.
- Ekspektasi yang Tidak Realistis: Ketika orang tua memaksakan ekspektasi yang terlalu tinggi, anak dapat merasa terbebani dan gagal. Rasa gagal yang berulang dapat membuat mereka menarik diri atau, dalam beberapa kasus, memutus hubungan sebagai cara untuk melepaskan diri dari tekanan tersebut.
Penyebab Orang Tua Menjadi Durhaka
Sebaliknya, orang tua juga bisa menunjukkan perilaku yang dapat dianggap “durhaka” dari sudut pandang psikologis, di mana mereka gagal memenuhi kebutuhan dasar anak dan malah merusak kesejahteraan emosionalnya:
- Pola Asuh Narsistik atau Manipulatif: Orang tua dengan kecenderungan narsistik sering melihat anak sebagai perpanjangan diri mereka, bukan individu yang terpisah. Mereka mungkin memanipulasi anak dengan rasa bersalah, menuntut kepatuhan mutlak, atau menggunakan anak untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka sendiri. Perilaku ini dapat sangat merusak dan membuat anak merasa terperangkap.
- Kurangnya Batasan Sehat: Orang tua yang terus-menerus ikut campur dalam kehidupan anak yang sudah dewasa, mengontrol pilihan-pilihan mereka, atau mengungkit pengorbanan masa lalu, dapat menciptakan hubungan yang tidak sehat. Ini adalah bentuk kontrol yang dapat membuat anak merasa sesak dan akhirnya memilih untuk menjauh.
- Proyeksi Kekecewaan Pribadi: Beberapa orang tua mungkin memproyeksikan kekecewaan hidup mereka sendiri kepada anak. Mereka bisa menyalahkan anak atas kegagalan mereka atau memaksakan anak untuk mewujudkan impian yang tidak pernah mereka capai. Ini adalah bentuk durhaka emosional yang menyakitkan.
- Tidak Mampu Menyesuaikan Diri: Ketika anak tumbuh dewasa, hubungan seharusnya berevolusi. Orang tua yang menolak mengakui anak mereka sebagai orang dewasa yang mandiri, dan terus memperlakukan mereka seperti anak kecil, dapat menciptakan konflik yang tak berkesudahan.
Solusi untuk Menghindari Tuduhan Durhaka
Menghindari label “durhaka” membutuhkan upaya dari kedua belah pihak. Ini bukan tentang siapa yang benar atau salah, melainkan tentang membangun jembatan komunikasi dan empati.
- Praktikkan Komunikasi Terbuka dan Empati: Baik anak maupun orang tua harus belajar untuk berkomunikasi secara jujur dan tanpa menghakimi. Cobalah untuk memahami perspektif satu sama lain. Gunakan “pesan-I” (I-statements) seperti, “Saya merasa sedih ketika…” daripada “Kamu selalu membuatku…” untuk menghindari tuduhan.
- Tetapkan Batasan yang Sehat: Untuk anak, tetapkan batasan yang jelas mengenai apa yang bisa dan tidak bisa diterima dalam hubungan. Untuk orang tua, belajarlah untuk menghormati ruang pribadi dan keputusan anak yang sudah dewasa. Batasan yang sehat bukan berarti memutus hubungan, melainkan menjaganya agar tetap saling menghormati.
- Terapi dan Mediasi Keluarga: Jika konflik sudah terlalu dalam, mencari bantuan dari terapis keluarga dapat menjadi solusi yang efektif. Terapis dapat bertindak sebagai mediator yang netral, membantu setiap pihak mengungkapkan perasaan mereka dengan aman dan menemukan cara-cara untuk menyembuhkan.
- Fokus pada Pengampunan dan Pelepasan: Baik anak maupun orang tua harus belajar untuk memaafkan (meskipun tidak berarti melupakan) dan melepaskan beban emosional masa lalu. Pengampunan adalah kunci untuk memutus rantai kebencian dan membuka jalan bagi hubungan yang baru.
- Re-evaluasi Peran: Anak harus memahami bahwa orang tua juga manusia yang tidak sempurna, sementara orang tua harus menyadari bahwa peran mereka telah berubah dari pengasuh menjadi pendukung. Mengakui peran baru ini adalah fondasi untuk hubungan yang harmonis.
Pada akhirnya, label “durhaka” adalah sebuah beban yang tak perlu. Dengan memahami akar masalah dari sudut pandang psikologi dan menerapkan solusi yang berfokus pada komunikasi, empati, dan pengampunan, baik anak maupun orang tua dapat membangun hubungan yang lebih sehat, saling menghormati, dan terbebas dari stigma yang menyakitkan.
